|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >> |
Színváltás: |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.18 14:03:16 (Sze) 1200. |
| Hm. Ez elég érdekes. Nálunk ez olyan, hogy bemegyek, előveszem, csurr, elteszem, kijövök.  Na jó, a kézmosást majdnem elfelejtettem...  de táska nélkül az is könnyebb.
|
|
| Előzmény: 1197, Lilike | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.18 13:49:08 (Sze) 1199. |
| Ez mind egyszerre ritkán történik, de szerintem baromira találó, teljesen együtt tudok érezni a sorok írójával Én a röhögéstől könnyezve olvastam végig. |
|
| Előzmény: 1198 | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.18 13:35:48 (Sze) 1197. |
| Lerántom a titkot a női WC-ről Hát igen.... A nagy titok a nőkről és a wc-kről Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy legelőször le kell törölni a wc-deklit wc-papírral,majd ezt követően kis darab wc-papírkákat tett a wc-dekli teljeselületére. Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre". Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a felületéhez. "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében, amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van. Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz., mosolyogva, kedvesen és látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom". Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább". Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat. Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki. Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj. Rátennéd a taskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a földre és látod, hogy gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha kelleni fog valamikor. De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja, hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal. De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!! Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt". OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!! Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő, de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni muszáj elengedni. És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy mindenkihez eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni (ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni, de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem szétrobbant. Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról. És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna, mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t. Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész. Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt. "Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.. És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak". Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba, szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a méltóságodat. Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!... De ez az email minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére . íme a válasz. |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.18 12:01:08 (Sze) 1195. |
| TEACHER: Jennifer, go to the map and find North America. Jennifer: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ? CLASS: Jennifer. ____________ _________ _________ ______ TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN: You told me to do it without using tables. ____________ _________ _________ _________ ___ TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?' GLENN: K-R-O-K-O-D- I-A-L' TEACHER: No, that's wrong GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. ____________ _________ _________ _________ _____ TEACHER: Donald, what is the chemical formula of water? DONALD: H I J K L M N O. TEACHER: What are you talking about? DONALD: Yesterday you said it's H to O. ____________ _________ _________ ____ TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago. WINNIE: Me! ____________ _________ _________ _________ ___ TEACHE R: Glen, why do you always get so dirty? GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are. ____________ _________ _________ _________ TEACHER: Millie, give me a sentence starting with 'I.' MILLIE: I is.. TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.' MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.' ____________ _________ _________ ___ TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the axe in his hand. ____________ _________ _________ ________ TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating? SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. ____________ _________ _________ TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his? CLYDE : No, sir. It's the same dog. ____________ _________ _________ _____ TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? HAROLD: A teacher |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.13 08:17:24 (P) 1194. |
| Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély...  |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.06 01:53:56 (P) 1193. |
| Élj a mának. Gondolj azokra a hölgyekre, akik továbbküldték a desszerteskocsit a Titanicon. | |
| kata526 | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.03 22:08:11 (K) 1192. |
| Vizsgaidősuckban a legjobb időtöltés...khm... Kedvencem a 'Szúnyogháló-értékesítési kirendeltségvezető-helyettes Izlandon'.
|
|
| Előzmény: 1191, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.03 19:11:30 (K) 1191. |
Benzol, ezen a honlapon semmi olyasmi nincs, ami Téged érinthetne, úgyhogy meg se nézd. 
|
|
| Előzmény: 1190, kata526 | |
| kata526 | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.02.03 16:59:00 (K) 1190. |
Itt is vannak még foglalkozások.  Ha esetleg valaki még keresné önmagát, és nem tudja, mi is állna jól neki, egy kis segítség: http://ingyenletoltesek.com/milegyek
|
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.30 07:51:50 (P) 1189. |
| Nem, ez nem a válságról szól. Ez a multicégek idiotizmusa, nem új jelenség. Viszont eszembe jutott egy nagyon komoly cucc: informatikus-hallgatók hívták úgy a lépcsőt, hogy diszkrét lejtő
|
|
| Előzmény: 1188, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.29 22:39:59 (Csü) 1188. |
| Gazdasági válság idején induló szakmák: Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus. Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens. Ablakmosó - Síküveg restaurátor. Gondnok - Háztömb manager. Portás - Front door manager. Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó. Bérgyilkos - Humán ügyintéző |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.17 17:48:55 (Szo) 1187. |
| Amúgy maga az előadás hogy tetszett, Ms. Lincoln? | |
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.14 20:58:38 (Sze) 1186. |
| Na, stoppolsz itt, pedig a mondat második felét le se írtam
|
|
| Előzmény: 1184 | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.13 12:41:39 (K) 1185. |
| ...és még hány ilyen h.p. van szabadlábon...
|
|
| Előzmény: 1180, erga | |
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.13 09:50:51 (K) 1183. |
Hmm, valami ilyesmire mondta egyszer egy cimborám -amúgy komoly p**abubus-, hogy aki ennyire buta, mint a föld, azt már meg se dugná, mert valamennyi ész ahhoz is kell.  
|
|
| Előzmény: 1182 | |
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.12 16:40:54 (H) 1181. |
|
|
| Előzmény: 1180, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.12 08:34:37 (H) 1180. |
| Woody Allen, a svéd úszónő | |
| Myki | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.10 17:57:29 (Szo) 1179. |
| A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,  az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken...
|
|
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.10 10:26:29 (Szo) 1178. |
| Változatok nászéjszakai (hölgyoldali) csalódásra: 1. Konzervatív pár először a nászéjszakán vetkőzik le egymás előtt. - Nézd, drágám - mutat le a férj -, ez tudom nyújtani. - Aha. - így a feleség. - Na, akkor kezdheted nyújtani. 2. Nászéjszakán, esemény után ifjú férj nézegeti magát a tükörben. - Ha három centivel hosszabb lenne, én lennék a király! Feleség: - Ja, ha meg hárommal kevesebb, akkor a királyné...
|
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2009.01.03 22:20:13 (Szo) 1177. |
|
|
| << < 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > >> |