|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << 1 >> |
Színváltás: |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| cseresznyevirág | Válasz erre (^) (>) (f) 2015.07.04 15:03:22 (Szo) 1320. |
| Vasútállomás - Kérek egy jegyet! - Hova? - Ide a kezembe! - Jó. De hova tetszik menni? - A lányoméknál. - Aaaaa…! Hol lakik a lánya? - A takarmánybolt mellett. - Ááááá…! Ember, hova megy? - A lakodalomba. - És hol lesz az a kurva lakodalom? - Háááát…, ha jó idő lesz, akkor sátorban, ha nem, akkor bent a házban. Nem adja fel A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égi hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - Mondom, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el haver, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendőr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendőr vagyok! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója! Biblia eladó! Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni. Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog. Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-t. Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát. Megkérdezik tőle, hogyan csinálja: - Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam? Gyógyszeres kezelés - kicsit másképp Elmegy egy kövér ember az orvoshoz: - Doktor úr, le szeretnék fogyni, tud valamit ajánlani? - Itt van 100 tabletta, naponta szedje. - Mind a 100-at szedjem be naponta?! - Dehogy is, naponta szórja szét a szobában, majd szedje össze. Jól megkapta! A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg. A héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba. |
|
| << 1 >> |