|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << 1 >> |
Színváltás: |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Fórum - Illés Klub - Humor | |
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.11.09 19:29:38 (V) 1155. |
| Köszike! Már megijedtem, hogy megint belenyultam a tutiba. Isten őrizz, hogy vitát indítsak. Egyszerűen kaptam egy email-t, amin jót nevettem és átraktam ide az egészet. Nem kellett volna az első 3 sort átmásolnom, csak magát a történetet. |
|
| Előzmény: 1154, Az Utolsó Európai | |
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.11.06 22:10:06 (Csü) 1150. |
| Pénzügyi válság Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek: 1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért. 2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket. 3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni. 4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni. 5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat. 6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért." 7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az összes majmot. 8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt. |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.29 22:02:28 (K) 1027. |
| Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.." |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.04 21:55:44 (P) 1018. |
| Kedves Péter! Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett. Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom. Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett. Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek... A te szerető Anitád ********************************* Drága Édesanyám! Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született. Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk Ölel fiad, Péter ************************************** Édes Fiam! A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád. Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak. Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha... Amiről persze én egyáltalán nem tehetek. Csókol Anyád |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.12.24 15:13:46 (H) 812. |
| A szó szoros értelmében harmadik napja lázasan várom a karácsonyt, de az utolsó pillanatban még eszembe jutottatok Fórumosok, kedves ismerőseim. Mindnyájatoknak békés, örömteli karácsonyt és sikerekben gazdag, eredményes, boldog új évet kívánok. No és ne feledkezzünk meg az Évákról sem, nekik nagyon boldog névnapot kívánok |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.10.01 14:26:15 (H) 746. |
| Tímár György: Nehéz nyelv a magyar Előadta: Brachfeld Siegfried és Tímár György. Kedves Közönség ! Az elmúlt nyáron rengeteg turista járt nálunk. A legtöbbjük, mint a statisztikából kitetszik, német ajkú volt. Én is összebarátkoztam egy bécsi fiatalemberrel, Hans-szal, aki szerelmes hazánkba, s mindenáron meg akar tanulni magyarul. Már egészen jól beszél, de hát itt-ott azért, hogy úgy mondjam nehézségekbe ütközik. Mert hát hiába, nehéz nyelv a magyar. Az egyik beszélgetésünknél jelen volt Brachfeld Siegfried barátom, aki remekül mulatott a fiatalember kérdésein. Körülbelül úgy, ahogy még jó húsz egynéhány éve, én mulattam volna az övéin. Sajnos Hans már hazautazott Bécsbe, ami nagy kár, mert szerettem volna megismételni önök előtt ezt az épületes párbeszédet. - Semmi baj itt van.... Ott voltam szóról szóra emlékszem az egészre. - És el is vállalnád ma estére Hans szerepét? - Hát persze, nagyon szívesen. - Pompás, akkor mindjárt kezdjük is el. Most hát tégy úgy mintha te lennél az én Hans barátom. - És te pedig úgy, mintha úgy értenél a magyar nyelvhez, mint Grétsy László. - Kedves vagy. Helyes kezdhetjük. Szóról szóra, ahogy történt. Tessék Hans jött oda hozzám. - Mondd Gyurikám mi a különbség a jár és a megy között? Mondjuk, jár az utcán vagy megy az utcán? - Semmi az égvilágon. - Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni. Tegnapelőtt láttam egy hastáncos nőt, akinek egész zeneszám alatt folyton ment a hasa. - Talán járt a hasa? - Szóval mégis van különbség? - Hát,....árnyalatnyi. - És a pénz, amiért megdolgozunk, az jár vagy megy? - Az ... az jár. Többnyire. Nálam megy. - Értem. És mi a különbség a tenni, meg a rakni között? - Semmi az égvilágon. - Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni... Tegnap találkoztam egy ismerősömmel, aki nem a feleségével sétált a teszedőparton. - Hol? - A teszedőparton. - Talán rakodóparton? - Most mondtad, hogy tenni és rakni: mindegy. Na, szóval az illető nagyon zavarba jött, és úgy rakott, mintha nem venne észre. - Úgy tett. - Hát a ti nyelvetekben egy nagy tevés kivétel van. - Egy nagy rakás. - Elég az hozzá, hogy az illetőt otthagytam a rakás színhelyén. - A... a.. tett színhelyén. - Miért, van valami különbség? - Árnyalatnyi. - S mi a különbség a húzni meg a vonni között? - Semmi az égvilágon. - Jó, mert nem akar... - Tudom, nem akarsz zöldséget beszélni. - Úgy van, honnan tudod? - Kitaláltam. - Szóval a huzaton, amivel Bécsből jöttem, nagy volt a vonat. - Talán a vonaton volt nagy a huzat? - Hát akkor az lesz a legjobb, ha most lehúzom a tanulságot. - Levonom. - Ide figyelj! Én rögtön bevonok neked egyet! - Behúzok. - Nahát, ez hallatlan! Ki ismeri itt ki magát? Mondd csak, azt, amibe a párnát csomagoljuk, az vonat? - Az huzat. - És amivel hegedülnek, az húzó? - Az vonó. - Nahát, és elvonják vele a nótánkat. - Nem, elhúzzák. - Légyszíves adj egy Seduxent. - Parancsolj. - Köszönöm szépen. Na, megpróbálok erőt venni magamon, kezdhetjük a második járatot. - Menetet. Járata a villamosnak van. - És arra járatjeggyel kell fölszállni? - Nem, menetjeggyel. - Mert ha nem, akkor ugye rosszul megy az ember? - Nem, akkor rosszul jár. - És a kísértet mit csinál? Visszamegy? - Nem. Vissza az megy, akit küldenek. A kísértet visszajár. - De csak az apró kísértet? - Hogy-hogy csak az apró? - Mert én tanultam, hogy az apró visszajár. - Remélem, több kérdésed nincs? - De igen van, tudniillik meg akarom inni veled a békepohár. - És mit kell ehhez kérdezni? - Hogy mi a különbség a dugni, meg a rejteni között? - Semmi az égvilágon! - Akkor, kérlek, add ide a rejtővonót! - Micsodát? - A rejtővonót. - Ja, a dugóhúzót! - Tessék. - Köszönöm. Bencze Imre: Édes, Ékes Apanyelvünk Lőrincze Lajosnak és Grétsy Lászlónak Előadta: Sinkovits Imre a III. Humorfesztiválon Kezdjük tán a "jó" szóval, tárgy esetben "jót", ámde "tó"-ból "tavat" lesz, nem pediglen "tót". Egyes számban "kő" a kő, többes számban "kövek", nőnek "nők" a többese, helytelen a "növek". Többesben a tő nem "tők", szabatosan "tövek", amint hogy a cső nem "csők", magyar földön "csövek". Anyós kérdé: van két vőm, ezek talán "vövek"? Azt se' tudom, mi a "cö"? Egyes számú cövek? Csók - ha adják - százával jő, ez benne a jó; hogyha netán egy puszit kapsz, annak neve "csó"? Bablevesed lehet sós, némely vinkó savas, nem lehet az utca hós, magyarul csak havas. Miskolcon ám Debrecenben, Győrött, Pécsett, Szegeden; amíg mindezt megtanulod, beleőszülsz, idegen. Agysebész, ki agyat műt otthon ír egy művet. Tűt használ a műtéthez, nem pediglen tűvet. Munka után füvet nyír, véletlen se fűvet. Vágy fűti a műtősnőt. A műtőt a fűtő. Nyáron nyír a tüzelő, télen nyárral fűt ő. Több szélhámost lefüleltek, erre sokan felfüleltek, kik a népet felültették... mindnyájukat leültették. Foglár fogán fog-lyuk van, nosza, tömni fogjuk! Eközben a fogházból megszökhet a foglyuk. Elröppenhet foglyuk is, hacsak meg nem fogjuk. Főmérnöknek fáj a feje - vagy talán a fője? Öt perc múlva jő a neje, s elájul a nője. Százados a bakák iránt szeretetet tettetett, reggelenként kávéjukba rút szereket tetetett. Helyes-kedves helység Bonyhád, hol a konyhád helyiség. Nemekből vagy igenekből született a nemiség? Mekkában egy kába ürge Kába Kőbe lövet, országának nevében a követ követ követ. Morcos úr a hivatalnok, beszél hideg 's ridegen, néha játszik nem sajátján, csak idegen idegen. Szeginé a terítőjét, szavát részeg Szegi szegi, asszonyának előbb kedvét, majd pedig a nyakát szegi. Elvált asszony nyögve nyeli a keserű pirulát: mit válasszon? A Fiatot, fiát vagy a fiúját? Ingyen strandra lányok mentek, előítélettől mentek, estefelé arra mentek, én már fuldoklókat mentek. Eldöntöttem: megnősülök. Fogadok két feleséget. Megtanultam: két fél alkot és garantál egészséget. Harminc nyarat megértem, mint a dinnye megértem, anyósomat megértem... én a pénzem megértem. Hibamentes mentő vagyok. Szőke Tisza pertján mentem: díszmagyarom vízbe esett, díszes mentém menten mentem. Szövőgyárban kelmét szőnek: fent is lent meg lent is lent. Kikent kifent késköszörűs lent is fent meg fent is fent. Ha a kocka újfent fordul fent a lent és lent is fent. Hajmáskéren pultok körül körözött egy körözött, hajma lapult kosarában meg egy tasak kőrözött. Fölvágós a középhátvéd, három csatárt fölvágott, hát belőle vajon mi lesz: fasírt-é vagy fölvágott? Díjbirkózó győzött tussal, nevét írják vörös tussal, lezuhanyzott meleg tussal, prímás várja forró tussal. Határidőt szabott Áron: árat venne szabott áron. Átvág Áron hat határon, kitartásod meghat, Áron. Felment, fölment, tejfel, tejföl; ne is folytasd, barátom: első lett az ángyom lánya a fölemás korláton. |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.09.17 21:28:25 (H) 741. |
| Tárgy: Munkahelyi orvosi vizsgálat Tisztelt Munkatársak! A munkáltató jelzésére azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 gr székletet számunkra eljuttatni, mert szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e vagy szarik rá!!!!???? Üdvözlettel a Humánerőforrás Csoport |
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.04.07 22:10:12 (Szo) 550. |
| Jelbeszéd! Nagyon jó volt a parodia. Gratulálok, és nagyon jó, hogy felraktad. Máris átmentettem magamnak. |
|
| Előzmény: 546, Jelbeszéd | |
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2007.03.20 22:06:46 (K) 481. |
| Szevasztok. Én többször kértem már segítséget Tőletek, mert nem vagyok egy számtek.virtuóz, de az alábbi e-mailon (ma este kaptam), majd meghaltam a nevetésről. Talán Benneteket is elszórakoztat. Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt! Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: "Magyar nyelvű a program?" Júzer:"Nem tudom." HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:" 1023 Budapest ..." HD: "Milyen Windóza van?" Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korá bban is." Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelező programja van?" Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tőlem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem o tthoni van..." Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?" Júzer:" Jaaa, ott..." Hotline: Milyen számítógépe van? Ügyfél: Fehér. Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból. Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni? Ügyfél: Ige n, de teljesen beragadt. Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait... Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon... Hotline: Kattintson a "Sajátgép" ikonra. Ügyfél: A magáéra, vagy az enyémre? Ügyfél: Nem tudok nyomtatni. Hotline: Kattintson a Start gombra és... Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba! Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja... Ügyfél: A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt. Hotline: Színes nyomtatója van? Ügyfél: Nem. Hotline: És most mit lát a monitorán? Ügyfél: Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában. Hotline: ...és most nyomja meg az F8-at. Ügyfél: Nem működik. Hotline: Pontosan mit csinált? Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történ Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem. Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe? Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját. Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől. Ügyfél: Sikerült. Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik véletlenül? Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is! Hotline: A jelszava kis "a" mint alma , nagy "V" mint Viktor, 7... Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy? Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre. Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta? Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg. Hotline: És mi volt ez a jelszó? Ügyfél: Öt csillag. Hotline: Milyen antivírus programot használ? Ügyfél: Netscape. Hotline: Az nem egy antivírus program! Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert. Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik. Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni. Hotline: És mi a probléma? Ügyfél: Megtaláltam az "a" betűt, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni? Legyen türelmes, a szám ítógép is eléggé türelmes önnel szemben! |
|
| << 1 >> |