|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >> |
Színváltás: |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.11 12:57:22 (Csü) 1048. |
| A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája: - Na, milyen odakint  - Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.  |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 13:29:32 (P) 1046. |
Ez tipikusan olyan vicc,amit megfelelő élő előadásmóddal fokozni lehet...
|
|
| Előzmény: 1039, benzol | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 13:26:23 (P) 1045. |
| Ez jóóóó !
|
|
| Előzmény: 1043, erga | |
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 13:25:08 (P) 1044. |
Én inkább nem találok ki vicceket, mert nincs hozzá tehetségem, így ha röhögést akarok okozni, maradok a továbbításnál.
|
|
| Előzmény: 1041 | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 12:30:34 (P) 1043. |
| Házvezetőnő fizetésemelést kér, a ház úrnője faggatja, miért is érdemelné meg? - Először is: jobban mosogatok, mint maga. - Ezt meg honnan tudja? - A férje mondta. - Ó, vagy úgy! - Másodszor: jobban is takarítok, mint maga. - És ezt honnan veszi? - Ezt is a férje mondta. Harmadszor: az ágyban is jobban teljesítek, mint magácska. - Hm, ezt is a férjem mondta? - Nem, ezt a kertész. |
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 12:26:12 (P) 1042. |
Biztos jó vicc, de hol a poén? 
|
|
| Előzmény: 1041 | |
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 08:53:27 (P) 1039. |
| Turista a Móricz Zsigmond körtéren (aka: MorZsi) kérdez egy bácsikát: -Mondja meg, legyen szíves, melyik busz megy a Kelenföldi pályaudvarra? Öreg gondolkodik, nagyon töpreng: -Várjon, tudom... a fenébe is... megvan! Makk nyolcas! Turista furcsán néz. Öreg: -Ja, nem, bocs, piros hetes! 
|
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.05 07:58:25 (P) 1037. |
| - Elnézést, kérem megmondaná, hogyan jutok el a repülőtérre - Repülővel a legegyszerübb, az pont ott száll le. |
|
| Zé | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 21:02:35 (Csü) 1036. |
 Hú,de ki vagytok ma pihenve...
|
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 14:39:50 (Csü) 1033. |
| Á, az első beszólásnál le kellett volna csapni a juhász fejét, aztán elnevezni Pulzárszemű juhásznak, vagy mi. Szupernova, tökömtuggya
|
|
| Előzmény: 1032, Az Utolsó Európai | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 13:52:36 (Csü) 1032. |
| Hát én mondjuk pont nem ezt szántam eszmei mondanivalónak, hanem a juhász arcát eme proklamáció után, de lehet, hogy az a természetes, hogy egy nőnek az jön át elsőként, amit írtál...
|
|
| Előzmény: 1031 | |
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.09.04 09:49:04 (Csü) 1030. |
Most egy Illyés Gyula meserészlet következik, a mesét reggel kérték a gyerekek a kocsiban, s miközben hallgattam, ellenállhatatlan ihlet szállt meg: kitaláltam, hogyan kellene befejezni a mesét.  Jelentősen rövidítem, hogy ne kelljen túl sokat olvasni; a lényeg tehát, hogy:Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy király. Ez a király olyan hatalmas volt, hogy ha eltüsszentette magát, az egész ország népségének rá kellett mondani: "Adj isten egészségére!" Minden ember mondta, csak a csillagszemű juhász nem akarta soha mondani. Megtudta ezt a király, nagyon megharagudott, maga elé hívatta a juhászt. Elmegy a juhász, megáll a király előtt. A király pedig trónusán ült, és igen hatalmas volt no meg rettenetesen mérges. De akármilyen hatalmas volt, akármilyen mérges volt a király, a csillagszemű juhász mégsem félt tőle. - Mondd mindjárt: adj isten egészségére! - rivallt rá a király. - Adj isten egészségemre! - szólt vissza a juhász. - Nekem, nekem, nekem! Te korhely, te betyár! - Nekem, nekem, nekem! Felséges úr! - felelt amaz. - De nékem, énnékem - ordított a király, és mérgesen verte a mellét. - Nékem hát, persze hogy énnékem! - mondta megint a juhász, és szelíden verte hozzá a mellét. Már akkor a király nem tudta, mit tegyen mérgében. Beleszólt a hopmester: - Azt mondd, te, tüstént azt mondd: "Adj isten egészségére", mert ha nem mondod, halál fia vagy! - Nem mondom én addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják! - felelte a juhász. A király erre azt parancsolta mérgében, hogy vessék a juhászt tüstént a fehér medve tömlöcébe! El is vitték a darabontok, és bevetették a juhászt a fehér medve tömlöcébe. A medvének akkor már hat napja nem adtak enni, hogy annál dühösebb legyen. Mikor az ajtót betették, mindjárt megrohanta a juhászt, hogy széttépje és felfalja. De mikor a csillagszemét meglátta, úgy megijedt, hogy majdnem magát falta be. Reggel jön a hopmester, megnézi a juhász csontjait. Hát látja, hogy annak semmi baja. Felvezette a királyhoz. Az rettenetesen megharagudott, és azt kérdezte: - Na, most közel voltál a halálhoz! Mondod-e már, adj isten egészségemre? De a juhász csak azt mondta: - Nem félek én tíz haláltól sem! Csak akkor mondom, ha a királykisasszonyt nekem adják feleségül! - Eredj hát tíz halálba! És a király megparancsolta, hogy vessék a juhászt az óriás sündisznók tömlöcébe! Be is vetették a darabontok. Amint a disznók nekirohantak, hogy felfalják, a juhász kivett szűre ujjából egy kis furulyát. Elkezdett rajta furulyázni. Erre a disznók visszahökkentek, és egymásba kapaszkodva táncba ugrottak. A juhász csak nevetett, de úgy nevetett, hogy még reggel is, mikor a hopmester jött megnézni, maradt-e valami a csontjaiból, könnyek futottak az arcán a nagy kacagástól. Látta a király, hogy semmi módon el nem pusztíthatja a juhászt. Megparancsolta tehát, hogy fogjanak be a királyi hintóba. Akkor maga mellé ültette a juhászt, és elhajtatott az ezüsterdőbe. Ott így szólt hozzá: - Látod ezt az ezüsterdőt? Ha azt mondod: adj isten egészségemre, neked adom. A juhász csak elhűlt, de azért mégis így felelt: - Nem mondom én addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják feleségül. A király elszomorodott. Odább hajtatott. Elértek az aranyvárhoz. Ott ezt mondta: - Látod ezt az aranyvárat? Ezt is neked adom, az ezüsterdőt is, csak mondd azt nekem: adj isten egészségére. A juhász csak ámult-bámult, mégis ezt mondta: - Nem, nem mondom addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják feleségül. Erre a király nagy búnak eresztette a fejét. Odább hajtatott a gyémánttóig. Ott azt mondja: - Látod ezt a gyémánttavat? Még ezt is neked adom, ezüsterdőt, aranyvárat, gyémánttavat, mind-mind neked adom, csak azt mondd nekem: adj isten egészségére. Már akkor a juhásznak be kellett hunynia a csillagszemét, hogy ne lásson, de mégiscsak azt felelte: - Nem, nem, nem, nem mondom addig, míg a királykisasszonyt nekem nem adják feleségül. A király látta, hogy nem boldogul vele, megadta magát és felsóhajtott: - No, nem bánom, akkor ne mondd.
|
|
| Dorka | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.08.04 10:12:38 (H) 1028. |
| Három ember megy a sivatagban.Nagyon szomjasak, már alig bírnak menni, inkább csak kúsznak.Meglátnak egy oázist, megörülnek, de ahogy közelebb másznak, látják, hogy előtte egy mély szakadék tátong.Elkeserednek és már majdnem feladják, mikor a túloldalon megjelenik egy vénséges öregember, és így szól: - Na, gyermekeim ma jó napom van teljesítem egy kívánságotokat. - Papa, csináljon itt egy hidat! - Hát öreg vagyok én ehhez, de legyen... - azzal elkezd hátrafelé lehajolni...
|
|
| Hilda | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.29 22:02:28 (K) 1027. |
| Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást. Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez. "Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot." "Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá. Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott. A kártyán a következő állt: "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj extra szószt.." |
|
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.21 11:02:34 (H) 1026. |
| Jah, és még valami: Egy házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást! - Az lehet, de a lehetőségük megvolt. A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja és kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja: - De ez a csekk csak 100 dollárról szól! - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel. - De én nem feküdtem le a feleségével! - Az lehet, de a lehetősége megvolt rá...
|
|
| Az Utolsó Európai | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.21 11:01:30 (H) 1025. |
| Te atyaúristen...!
|
|
| Előzmény: 1024, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.18 11:46:32 (P) 1024. |
| Női randik Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz. Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit. A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem? Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni... Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig. Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van. Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach. Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára - Tényleg! -fizetés nélkül elrohant. A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban. Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen, félmeztelenül elszundikál. Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk... Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született. Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: - Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz. Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk. Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk. Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt! Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom? Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember. Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell. Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon! Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idő múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna aszemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va! |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.18 09:20:26 (P) 1023. |
| Mi a különbség a frusztráció és a pánik között? A frusztráció az, amikor először tapasztalod, hogy másodjára már nem megy. A pánik az, amikor másodjára tapasztalod, hogy elsőre sem megy. |
|
| hulio | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.14 15:25:02 (H) 1021. |
| Csuda, hogy milyen keveset változott a magyar nyelv ezer év alatt. Akár el is hangozhatott 1001-ben: "István vagyok, a magyarok királya". Akár el is hangozhatna napjainkban: "István vagyok, a magyar rock királya". Jó, tudom, hogy fáj...  Bocs, de rám borult egy sűrű, sötét felhő!
|
|
| benzol | Válasz erre (^) (>) (f) 2008.07.09 22:49:24 (Sze) 1020. |
Ez nagyon decens  
|
|
| Előzmény: 1018, Hilda | |
| << < 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > >> |