|
Színváltás:
|
|
Válassz topicot:
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| << < 46 47 48 49 50 51 52 53 54 > >> |
Színváltás: |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Linkbeszúrás a fórumba - segítség |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.24 12:13:59 (Csü) 148. |
| 2CV. | |
| Előzmény: 146 | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.24 12:13:53 (Csü) 147. |
Mindent tudtok. 
|
|
| Előzmény: 145, hulio | |
| hulio | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.24 11:42:27 (Csü) 145. |
Vica azért tévedett, mert nem tudta, hogy annak a bizonyos autónak még egy fontos tulajdonsága (adottsága) is volt. Az elhúzható vászontető, hogy legyen hol kilógatni a kapa és a gereblye nyelét. Így mesélik... 
|
|
| Előzmény: 143, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.24 07:28:13 (Csü) 143. |
| Pontosan. Bár az a Kacsánál volt, de ugyanez a szitu.
|
|
| Előzmény: 141 | |
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 23:01:49 (Sze) 142. |
| Állítólag megtörtént... A Passio c. filmet nézi egy szőke bombázó és kigyúrt, kopasz barátja. Amikor Jézust elfogták, a csaj megkérdezi a barátját: - Jajj, most mit fognak vele csinálni, felakasztják? - Hülye vagy? Ő a főhős, nem halhat meg... |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 15:04:59 (Sze) 140. |
| Nem erős túlzás, erre találták ki a gépet. Persze valóban nem hiszi el az ember, amíg nem próbálja ki.
|
|
| Előzmény: 139, Oszi | |
| Oszi | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 14:25:19 (Sze) 139. |
Azért ez egy kicsit erős túlzás.  Jártál már felénk földúton? 
|
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 14:19:21 (Sze) 138. |
| Nagyjából úgy képzeld el, hogy "becsukott szemmel" nem tudod megmondani, hogy autópályán mész, vagy földúton.
|
|
| Előzmény: 137, Oszi | |
| Oszi | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 14:01:39 (Sze) 137. |
| Tudom, hallottam erről a spéci rugózásról ... Csak még nem volt alattam ilyen szerkezet.
|
|
| Előzmény: 136, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 12:30:27 (Sze) 136. |
| Hidropneumatikus rugózás, azt hiszem, évtizedekig a világ egyik legkényelmesebb autójának hírében állt, frankó dízelek, hatalmas hely, nagyon kénylemes ülések (1000 km bennük semmi). Nekem bejön.
|
|
| Előzmény: 135, Oszi | |
| Oszi | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 12:25:37 (Sze) 135. |
| "Kicsi, sárga, de a miénk" De rég láttam ezt a hatalmas klasszikust. Azt hiszem estére beütemezem Pelikán elvtársat és társait. Citroen CX ? Ismerem a típust, de csak kívülről. Belülről még nem volt hozzá szerencsém. |
|
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 10:52:05 (Sze) 134. |
Azt hiszem, pontosan megegyezik a hozzáállásunk a témához. Nagyot tanultam ezzel kapcsolatban a saját káromon is: tavaly óta egy "mi autónkat" használok, persze azóta már tudom, hogy soha többé olyat. Szeretem, persze ("mert kicsi, sárga, de a miénk" ), de ugyanannyi pénzért sokkal kényelmesebb, masszívabb, összességében: igazibb autót lehetett volna venni, csak hát kevés volt a tapasztalatom és elrettentett az idősebb autók rosszabb állapota. Ami persze azért volt, mert nem kerestem elég sokáig. Na mindegy, majd legközelebb. Amúgy valóban jók ezen az Audik, de kényelmes nagyautó fronton a szívem egyik csücske a harmickét éves Citroen CX. Ha mond valamit ez a gép.
|
|
| Előzmény: 133, Oszi | |
| Oszi | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 10:39:36 (Sze) 133. |
| Nekem nincs Audi A8-asom, de ha lesz 2 milla fölösleges pénzem autóra, akkor előbb vennék egy 10 éves Audi A8-ast, mint pl. egy zsírúj "A mi autónkat". Én már réges régen nagy autó párti vagyok, egészen más mint a kicsik. Sokkal kényelmesebb, jobb vezetni, könnyebb vele előzni, ráadásul sokkal biztonságosabb. Igaz, hogy nehezebb vele parkolni, ... de csak annak, aki nem tud vezetni. Még a 20 éves Audi 100-asunkat se cserélném le egy új kisautóra. Viszont szemét dolognak tartom, hogy a kötelező biztosítása többszöröse egy 2000 köbcentis, 20 éves Audinak, mint egy zsírúj 1000 köbcentis akárminek. Mi köze van a köbcentinek ahhoz, hogy mekkora eséllyel okozol balesetet? Semmi! Csak a vezető tudásán és józanságán múlik, hogy okoz-e balesetet. Bocs a hosszúságért, de ez most kikívánkozott belőlem. Így utólag visszanézve nem is ebbe a rovatba lenne való ... Na mostmár mind1.
|
|
| Előzmény: 132, erga | |
| erga | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.23 10:18:14 (Sze) 132. |
Kicsit off, de viszonylag autómániás vagyok és megjelent egy cikk a Totalcar-on, ami nagyon tetszett (a stílust persze szokni kell ). Remélem, senkinek nincs Audi A8-asa.  http://totalcar.hu/magazin/egyebveszely/A8naplo/ |
|
| Jelbeszéd | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.18 00:01:29 (P) 131. |
| Az ősember fia hazaviszi a bizonyítványt. Ősember papa látja, hogy két elégtelen is van benne. Így reagál: - A testnevelés egyest még megértem, mert kicsi vagy, nem bírod el a kőbaltát, meg a lándzsát. De hogy történelemből hogy bukhattál meg? Hiszen fél oldal az egész... |
|
| Oszi | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.16 22:18:04 (Sze) 130. |
|
|
|
| Előzmény: 129, Lilike | |
| Lilike | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.16 22:16:41 (Sze) 129. |
| A majom fent ül a fán és füves cigarettat sziv. Arra megy a kis gyík és kérdezi tőle: - Mit csinálsz te majom? - Kábítószert szívok, gyere fel, neked is adok kis gyík! - feleli a majom. Felmászik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Egy idő múlva a kis gyík megszomjazik és elmegy inni a folyóhoz. Igenám, de úgy el van kábulva, hogy beleesik a folyóba. Észreveszi ezt a krokodil és kisegíti a vizből a barátját, majd megkérdi : - Mi a fene van veled? A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "jó" cigit a majommal, elkábult, ezért történt a baleset. A krokodil kíváncsi lesz és kimászik a vízből, elmegy meglátogatni a majmot. Megtalálja a fat, felnéz és felkiált: - Hej majom! A majom lenéz es elámulva megszólal: - B***meg gyík, mennyi vizet ittál?! |
|
| Goston | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.15 22:53:15 (K) 128. |
| Ez szintén a Külker. Főiskolán történt, csak egy szovjetunióbeli gyakorlaton, ahol volt szerencsém egy hónapot eltölteni.És szintén nem vicc, hanem való igaz! Annak idején a fejlődés akkori fokán ott már bevezették a nemdohányzó éttermeket, ahol nagy betűkkel ki is volt írva: "U nász nye kurját!" Nos mi volt a különbség a dohányzó és a nemdohányzó étterem között! Az, hogy a nemdohányzóban nem volt kitéve hamutartó! Egyébként ugyanúgy dohányzott mindenki, csak a padlóra hamuztak, és a csikkeket a földre vagy a tányérba dobálták! De statisztikailag helyén volt a dolog! |
|
| Oszi | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.14 16:03:38 (H) 127. |
| Amikor Isten a férfit teremtette Isten megteremtette a szamarat, azt mondta neki: Te egy szamár vagy! Állandóan dolgozni fogsz reggeltől-estig, és súlyos terheket cipelsz majd a hátadon! Füvet fogsz enni, és nem leszel intelligens. 50 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a szamár: 50 év túl hosszú idő, kérlek, adj csak 30 évet! Így is történt. Ekkor megteremtette Isten a kutyát, és azt mondta neki: Te egy kutya vagy! Őrzöd az ember javait és a legjobb barátja leszel! Azt eszed, amit az ember meghagy és oda dob neked! 25 évig fogsz élni! A kutya válaszolt: Isten, 25 év túl hosszú élni, kérlek, adj csak 10 évet! Így is történt. Ekkor megteremtette Isten a majmot, és azt mondta neki: Te egy majom vagy! Fáról fára fogsz ugrálni, és úgy viselkedsz majd, mint egy idióta! Szórakoztató leszel, és 20 évig fogsz élni! Azt válaszolta erre a majom: Isten, 20 év túl hosszú idő a világ bohócaként élni. Kérlek, adj nekem csak 10 évet! Így is történt. S végül megteremtette Isten a férfit, majd azt mondta neki: Te egy férfi vagy! Az egyetlen értelmes élőlény, aki a földön él! Te kihasználod az intelligenciád, más élőlények uralkodója leszel! Te leszel a föld uralkodója, és 20 évig fogsz élni! Erre azt válaszolta a férfi: Isten, férfinak lenni 20 évig elég kevés! Kérlek, add nekem még a 20 évet a szamártól, 15 évet a kutyától és a 10 évet a majomtól, amiről Ők lemondtak! Ekkor Isten elrendelte azt, hogy a férfi 20 évig úgy éljen, mint a férfi, aztán házasodjon meg! Aztán 20 éven keresztül, mint egy szamár dolgozzon reggeltől-estig, s nehéz munkája legyen! Később gyermekei legyenek és további 15 éven keresztül tegye azt, mint egy kutya, őrizze a házat, és egye azt, amit a család meghagy neki! Az öregségére maradó 10 évben pedig viselkedjen úgy, mint egy majom, mint egy idióta az unokái szórakoztatása végett! Így is történt... |
|
| hulio | Válasz erre (^) (>) (f) 2006.08.11 08:37:50 (P) 126. |
| Ide kapcsolódik, amit már biztosan sokan ismernek, lehet, hogy nem egészen pontosan idézem, de a lényeg benne van. A riporter a hosszú élet titkát kutatja. Összetalálkozik egy aggastyánnal, és elkezdi faggatni. - Adj'isten, bátyám! Elárulná-e nekem, hogy mi a hosszú élet titka? - Tudod, fiam, a jó ital, meg a jó dohány. - És mit iszik, bátyám? - Jóféle kisüstit, fiam. - Aztán mennyit? - Egy kupicával. Azzal köszöntöm a napot. Na, meg egy kupicával reggeli előtt, hogy jobb legyen az étvágyam. Meg utána is, hogy jobb legyen az emésztésem. Persze, ebéd előtt is. Na, meg utána. Aztán a vacsorához is. - Ennyi az egész? - Igen. Legfeljebb még, ha megszomjazok. Úgy félóránként. - És a dohány, bátyám? - Csak mértékkel, és a legjobbat. Napi két doboz Munkást. A riporter igencsak csodálkozik. - Aztán most már árulja el, mennyi idős, bátyám? - Harminckettő. 
|
|
| << < 46 47 48 49 50 51 52 53 54 > >> |